“Село Масонов” это увлекательный сатирический рассказ, в котором мы погружаемся в мир загадочных и таинственных масонских обществ, превращённых в комедийные персонажи. Смотрите, как известные стереотипы становятся объектом иронии в этом увлекательном рассказе. Присоединяйтесь, чтобы посмеяться над тайными обществами и новостями.
Не забудьте поставить лайк и подписаться, если вам понравился сатирический рассказ “Село Масонов”. Благодарю. #какжванецкий
“Кумэ, а вы масон?”
“Тю. А як же ж”.
“Пароль подтвержден. Значит, тут все свои. Начнем. На повестке дня у нас несколько вопросов. Первое: как демократизировать террористов. А то они совсем от рук отбились, как не родные, ей-богу. Совсем не по-христиански себя ведут. Что скажет глава комитета по борьбе с информацией? Кумэ, есть конструктивные предложения?”
“Апчхи!”
“Ну вот! Ведь можете генерировать идеи, когда хотите. Так и запишем: применить дипломатический насморк. Так мы заразим террористов и они станут демократическими. Это есть… галочка… Подождите… Не сходится. Сколько там предлагали за голову каждого недемократического террориста? Миллион? А теперь же они демократические террористы… пу-пу-пууу. Что ж, это я беру на себя. Несите миллионы сюда, мне, куда-нибудь их пристрою, так и быть. Не пропадать же. Не благодарите.
Ой, пока не забыл. Предупредите наших противников, что завтра в обеденное время мы запускаем наши самолёты-невидимки. Чтобы не получилось очень неловко, как в прошлый раз, когда они сбили наши самолёты-невидимки, а потом им же и пришлось долго извиняться: они не знали, что самолёты – невидимые. Воинская честь, господа. Давайте всё-таки соблюдать правила, проводя исключительно и безосновательно демократические бомбардировки.
Второе: религия. Как продвигается наша новая программа по обожествлению пустоты и глупости?”
“Мы работаем над этим в соцсетях”.
“Мало. Надо увеличить уровень пустоты по шкале Антихриста”.
“А это сколько по Фаренгейту?”
“Ноль. Полный ноль. Но мы стремимся к абсолютному нолю. Поэтому дайте объявление в газету, мол так и так, сдаётся винтажное помещение с куполами, рясами и иконами. Подходит для танцевальных мероприятий, съемок телевизионных кулинарных шоу и… и еще что-то третье, не могу придумать. Что скажет начальник отдела идиотизма? О, Кумэ, это что опять вы? Вы и глава комитета, и начальник отдела? И там и там? Эко вы придумали… Молодец! Поди и патент у вас имеется?”
“Да, весь наш отдел идиотизма имеет зарегистрированный патент качества. Ваши две идеи гениальны!”
“Вот что называется патентованный идиот. Батюшки…Как же приятно работать в команде с настоящими профессионалами. А можно мне тоже патент выдать, для личного, так сказать, пользования?”
“Патентую вас, Кумэ масон, в идиоты. Поздравляю! Теперь вы тоже и там, и там”.
“Спасибо, Кумэ”.
“От идиота слышу!”
“Чтооо?”
“Вы не поняли. Это наш слоган отдела: От идиота слышу”.
“А-а-а. Ладно. Вопрос третий и пожалуй последний, а то у меня еще дел невпроворот: нужно думать куда миллионы за террористов пристроить – в недвижимость инвестировать или просрать ни глядя… даже не знаю…
Так! Угроза всемирной безопасности. А то что-то все сидят и не боятся совсем. Пишите, Кумэ, план ” Идиота”. В кавычки возьмите. Потом запатентуйте и сохраните для музея национального наследия. Что значит какого? Музея Национального Идиотизма. Сначала мы напугаем всех словесно. Не зря говорят, что словом можно ранить. Возьмем и громко скажем: Бу! Если никто не испугался, следом мы пускаем нашу элиту: велосипедные войска. И на совсем крайний случай на боевом посту дежурят собачьи упряжки. Очень надеюсь, что до собачьих упряжек дело не дойдет. Их горная лаванда с нашими упряжками могут привести к апокалипсису невиданного ранее масштаба. Проверять никому не хочется. Все-таки там тоже умные люди работают и кое-что понимают в фито-терапевтических отношениях на высшем уровне, ага”.
Like satire? Donate.
For more philosophical comedy read my books or subscribe to YouTube.